Consultorio de Monstrua 4

Gúguel sigue atrayendo a este blog a incautos lectores en busca de respuestas a preguntas de lo más rarunas interesantes. Y, por supuesto, servidora va a intentar responderlas para que se queden a gustito y, de paso, darle a Gúguel más excusas para que se vuelvan a pasear por aquí.

¡Empezamos!

Dientes sarnosos

Dos palabras, sín más. Ni siquiera se trata de una pregunta. Más bien, parece una descripción, una afirmación en toda regla. Y eso da miedo, mucho miedo. Porque vamos a ver ¿es eso lo que te pasa, oh admirado/a lector/a?

Es decir, si no he entendido mal, no es que tengas caries.

Ni que tengas los dientes amarillos con sarro suficiente como para colorear de nuevo el submarino de The Beatles.

Ni que los tengas colocados de tal manera que, más que masticar la comida, juegas a los puzzles con ella para que encaje en las muelas y poderla masticar.

Ni que tengas menos dientes que las muñecos de Mari Carmen.

Nooooooo, nada de eso. Lo que pasa es que tienes los “dientes sarnosos”. Es decir, que tienes la sarna, esa enfermedad causada por un parásito asqueroso, que te va cavando galerías en la piel y que hace que te pique TODO. Pero lo chungo no es eso, sino que tu sarna la tienes en los… ¡dientes, dientes! Es decir, ¡tienes un nuevo bicho mutante que es un peligro para la humanidad! ¡Una sarna que ataca a los dientes! ¡El Apocalipsis está más cerca gracias a ti, seas lo que seas, te relaciones con quien te relaciones!

Querido/a lector/a, sin ánimo de ofender, solo veo una solución para ti: deja de buscar en Gúguel y ponte en cuarentena hasta que te curen. Pero ya.

Descuido Rihanna un bote
Yo Tarzán, tú Jane. Pero, alma de trapo, ¿cómo narices no has visitado a un logopeda? ¡No hay deidad que te entienda (si acaso Crom, que dicen que era muy bruto)!  No obstante, por la paciencia que me ha sido concedida, vamos a intentar desentrañar el misterio.

Descuido: un olvido, falta de cuidado.
Rihanna: ¿Shine bright like o diamond o SM?
Bote: esto es como la palabreja aquella que me torturaba en las traducciones de latin, res-rei, que podía significar cualquier cosa.

Así que si juntamos todo, lo mezclamos, y lo echamos todo fuera, sale que en un descuido, Rihanna pegó un bote mientras brillaba como un diamante. O que en un descuido, Rihanna se puso a practicar el sadomaso golpeando con un bote a su sumiso. O que cruzó en un bote el estrecho del Descuido mientras cantaba. O que el descuido de vaciar el bote de laca provocó que Rihanna se quedara solo con media cabellera peinada, y por eso se rapó la otra media.
Como no llego a ninguna conclusión clara sobre el significado de tu búsqueda y, aunque llegara, no tendría respuesta, dejo este apartado pendiente de resolución hasta que tú, oh lector/a, me des más pistas si vuelves a caer por aquí.
Mono masaje perineal
Ay, la ambigüedad y este consultorio parecen destinados a estar unidos para siempre. Vayamos por pasos según las posibles interpretaciones:

  • Tener mono del masaje perineal. El masaje perineal, no sé si lo habéis probado, es de todo menos agradable. Así que si tienes mono de este masaje, vete a un buen masajista que te dé uno relajante de los buenos, de esos de cuerpo entero.
  • Te das el masaje perineal vestida con un mono. Bien, entonces o no sabes dónde está el perineo, o eres más rara que un iPad sin manzana mordida. ¡Pero mujer, que para darse masaje en el perineo no hace falta mono ni nada! Más bien, todo lo contrario, cuanto más en pelotillas te encuentres, más cómoda te lo darás.
  • Buscas un mono que te dé el masaje perineal. Conste que esta interpretación no es mía, sino del propio Gúguel que, cuando busco para ver qué sale, 5 de cada 10 imágenes son guarrísimas. Querida, necesitas un hombre YA. Mira que ya te lo decía tu madre, “hija, sal un poco, que te pasas el día delante del ordenador”, “hija, deja de ponerte la ropa de la abuela y cómprate la tuya, yo te la pago”, “hija, ¿no crees que con 43 años ya va siendo hora de que vivas en tu propia casa?”. Lo dicho, que hagas caso a tu madre, que las madres son (somos) muy sabias.

Lo que nadie te dice sobre tener un bebé

Esto da para un post entero, que ya escribí en su día. No obstante, lo vamos a completar. Lo que nadie te dice sobre tener un bebé es:

  • Que vas a tener a todo el mundo diciendo qué debes y qué no debes hacer.
  • Que si no está enfermo, el pediatra ya se encarga de buscarle alguna enfermedad.
  • Que olvides todo lo que tengas planeado, porque al final será lo que el bebé quiera. Y, por supuesto, no hagas planes nuevos.
  • Que te vas a convertir en un/a experto/a en gestión del tiempo.
  • Que si odias cocinar, apañado/a vas, porque no te va a quedar otra en cuanto empiece con la alimentación complementaria.
  • Que, de repente, tienes dos nuevos registros de conversación según el estatus de tu interlocutor: si tiene hijos (en cuyo caso, puedes hablarle un poco sobre tu vastago/a) o si no tiene hijos y es adorador de Herodes (evita sacar el tema y, si te preguntan por mera educación, no enrollarte mucho a no ser que te moleste y quieras que se vaya).

Y con la satisfacción del trabajo hecho, esta que suscribe se despide. Que tengáis buena navegación.

Acerca de Monstruua

Madre de dos, esposa de uno. Bloguera, asesora de lactancia y aprendiz de la vida.
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18 comentarios

  1. Ya te digo, pero no caerá esa breva!

  2. jajaja! Y ya si repiten busqueda y dan con tu respuesta, será genial 😀 Un abrazo

  3. Eso, aquí a confesar todo el mundo. ¡Gracias! 😀

  4. Me declaro fan de tu consultorio!
    Aunque yo he de confesar que a veces hago unas búsquedas tambien…….

  5. Ya te digo, no veas ahora el cuidado que le pongo al buscar y al pinchar en según que sitios de los resultados 😀

  6. Jeje, ya te digo, pero por mí que sigan así, que si no, se me acaba el consultorio 😀

  7. jajajajajajaja me he partido con el mono :p
    Madre mia…aunque creo que a veces todos buscamos cosas raras en google 😉 Raras para otros, claro! jajaja

  8. Lo de Rihanna no tiene nombre pero vamos que Google ya podría afinar un poquito con sus búsquedas.

  9. Igualico que en la vida, sí 😀 Gracias, maja.

  10. Ya te digo, la gente está fatal, pero el señor Google lo descubre todo 😀

  11. Al menos tienes una especialidad culinaria! La mía no pasa de las ensaladas 😀

  12. Es lo que tiene, la culpa es de Rihanna, que siempre va provocando 😀

  13. jajaja me encanta este consultorio!! en la vida hay de todo.

  14. JAjajaja, me meo!!!! Ha sido buenísimo

  15. Jaja desde luego las búsquedas de Google dan para mucho! A mi blog llegan con cada cosa que no podría ni publicarlo! Miedo me dan algunos!
    Sigue haciendo consultorio, que nos reímos mucho! 🙂

  16. Estoy de acuerdo con el último punto, a más de uno he visto bostezar con disimulo al hablarle de mis Genovevas. Obviamente, sin tener ese interlocutor hijos, ni nada semejante…
    Lo de la comida… Yo sé hacer un par de platos, bueno, alguno más, pero para chuparse los dedos"!!

  17. Yo iba a comentar pero de de Rihanna me dejó sin palabras xD

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